黑河两年 2015-6-1

留白雪

今天六一儿童节，送了自己十二盒饼干，一瓶红酒，一身新衣服，和几天的穷困潦倒孑然一身。今天喝完了酒。又把自己放纵了一塌糊涂。毫无疑问，酒不醉人人自醉。没有目的，只能里面我曾经年轻和不经意间的幼稚不堪。就这么简单。

难忘的说了这是人生中最后一个儿童节，如果还要过过就是给自己孩子。默默的穿过了冷酷无情的岁月，在黑河这个地方等待到现在。除了碌碌无为和虚度光阴我实在想不出特别贴切的形容词来形容。这可能就是其中每天在教室独自发呆和不知所措的原因，偶尔抛下自己的感性不说，尽可能没有理智的去思考日常生活。结果不过一个冷漠和一个发呆来贴切的形容自己。黑河两年，落寞无限。每次把自己灌醉。原因大概都是因为这些我的毫无成就。我也渴望别人认同。

今天我和班主任商量是否应该写出自己的所见所感，我已经意思到可能太过反动和一些不好的后果，结果还是没有勇气去说出那些本应该归根于愤世嫉俗的怪谈。这些也许就成就我的太细腻和幼稚的还像个迷路的孩子。陷入潜意识中成为了想法，如果有一天还能敞开心扉，还需要谢谢不愿意接受现实却早就见识人情冷暖世态炎凉的本我，还有无论如何都会幼稚的不成样子的末我。我自己的左右矛盾，是用来给我创造懒惰的毫无余地的真是借口。这才是我用的最多理由。

我在黑河两年，可能曾经的满腔热血抛弃在我从远方一直徘徊在火车的路上，没等下车的时候就把这些烂东西抛弃在距离下车不远的地方。然后带到黑河的只剩下如天气一样冰冷和无可奈何。管不了阴天下雨和儿女情长。如果在某一个夜晚一样的借酒消愁，肯定会对痛哭的自己说你已经太多的自作多情。

我的生活把感情加的太多。把理智放的太少。真的把自己当成一个学艺术的。才会知道艺术在某些时候是那么狗屁不通。它在你以后生存的时候翻不齐任何波澜就会死在摇篮里，然后你还得去重新学那些如何让自己过得的更好的卑劣手段。因为你不下流，有些人会对你下流，因为你不下贱，他们会对你下贱。各种王八蛋都会拼命的在你身上榨取任何好处，然后一脚把你踢开，毫不犹豫将你踩在脚下。很久以前我还信仰人性本善的学说，等真的看到残酷之后，我果断把这种害人的狗屁理论扔到不知道什么地方去。让人活动的原始欲望，就是利益使然，只是觉得在你身边方便，因为你好用。就是现实太多了我才不愿意面对。在大学，学习的都是这种东西。真是德智体美劳全面发展。

我很抱歉我在这些年里只能看到这些东西，然后还是爱幻想，喜欢没有结果的事情。我曾经一度原谅我的愤世嫉俗，还一度想验证我的愤世嫉俗是是对的。其实全是我的错，感情太多。让自己变得可揉可捏。这几日，我的身形好像一只孤独的狗哎。

如果真正的虚度了两年，没有关系，你还两年再去虚度。然后你就可以顺利的走向社会，带着一个本科毕业的什么也不会的优势，摔倒在跨过大学这个门槛的平摊路面上站起来后发现自己连路都不会走了。你能怎么办，算了，其实不止这么多让人无奈的东西。也许我不应该见证别人字里行间的无奈和痛苦，还有那许多颇有深意的暗示和眼神，我宁愿毫无目的的迟钝。还是让我在不停的修改和不停的追逐吧，对。我爱幻想。